パニック障害の人のために
パニック障害、全般性不安障害、または医療関係者の方のために少しでも参考になればと思い、パニック障害(2年目)+うつ病(急性期)の僕の思いを綴ります。(あくまで僕の経験です)拙い長文で読みにくいと思いますが、最後まで読んでくださると嬉しいです。
パニック発作になりそう、なってる時何を考え、意識しているのか
よくインターネットや教科書、授業でパニック障害を習うと『突然、動悸、息切れ、胸の苦しさ、めまい、吐き気などの症状が現れ、このまま死ぬのではないか、などの強い不安・恐怖が発作的に起こる神経症』と書かれていると思います。
身体症状はだいたい合っているのですが、パニック障害で発作を何回も起こしている人は『死ぬのではないか』などは考えないと思います。死なないくらいそんなの知ってる。それでも本当トラウマになるくらい具合悪いんだ。
○今朝強いパニック発作を起こした僕がどんなことを考えてしまっているか具体的に綴ります。
・不安なこと考えてないのに動悸すごいな。また具合悪くなりそう...呼吸法で意識に集中しよう。
・あれ？できるだけ呼吸に集中しているのになんか目眩するし手足痺れてきたな。集中しよう
・抗不安薬(アルプラゾラム)飲んだけど効いてくるのまだかな。ベンゾジアゼピン系身体依存性あるからあまり飲みたくないんだけどな。
・もっと具合悪くなってきたどうしよう。最近調子悪いしまた、パニック障害なったばっか見たいな死にたくなるほど辛い時期になるのかな。いやだな。
・また車、バス、新幹線乗れなくなるかな...
・家に誰もいない！早く母親帰ってきてくれ。まだかな！まだかな！
・いつになったらこの発作無くなるかな、まだ悪化していくかな。
・この病気将来耐えられなくなって自殺するんじゃないかな。
↓
もっと色々考えてしまうんですけど覚えている範囲で書きました。弱い発作だと呼吸に意識して薬も飲まずに15分くらい集中すると治るのですが強い発作が起こると呼吸に意識して不安なこと考えないように集中してもすぐ不安・恐怖の雑念が邪魔して集中出来なくなり悪化していきます。自分では全く制御できなくなります。
健常者の方は理解しづらいと思うので例えるならばハリーポッターにてハリーがディメンター(強い恐怖感・不安感・具合悪さ)からエクスペクトパトローナム(呼吸法、幸せな思い出、楽しいことを思い出す)を撃つが、ディメンターの強さに魂を吸い取られるような感じです。
分かりづらくてすみません
パニック発作って実際どれくらい辛いのか！
私の場合
身体症状:あくび、動悸、吐き気、手足の痺れ・震え、発汗、過呼吸、口渇、下痢、首の硬直感・起き上がれない
精神症状:苦痛を伴う恐怖感、不安感、自殺企図
発作が治ると倦怠感、易疲労感、予期不安が残ります。
他の症状で例えると、乗り物酔いの5倍、二日酔いの10倍くらい気持ち悪いです。
パニック発作の対策
これは人様々ですが自分はマインドフルネス瞑想で行う呼吸法が1番合っています。ゆっくり深く息を吸って吐き、「今ここに」呼吸だけに集中することです。雑念や不安な考えが浮かんだらまた呼吸に意識を向ける。この方法結構効くと思います。なりそうな時15分間試してみてください。
とは言ってもパニック障害急性期の時はこの方法でも不安感や恐怖感が勝ってしまう場合があります。特に自分は8月の梅雨が終わった蒸し暑い時に調子が悪くなります。
そんな時は自己観察してください！『なんも不安感、恐怖感ないのに発作起きそうなのなんでだろう...』パニック発作は原因のない不安感や恐怖感、体調不良によっても発症する可能性があります。自分の場合、発作が起きそうな時はほとんど動悸から症状が出ます。
そのため動悸が出てる時からすぐ抗不安薬(アルプラゾラムorブロマゼパム)飲むようにしています。以前は発作直前でやっと飲み、30分〜1時間後にやっと薬の効果が出ます。(ベンゾジアゼピン系抗不安薬は作用時間が少し違いますが大体、服用から最高血中濃度に達する時間は1〜2時間です。)それよりだったら調子悪い時は予め飲んでおくのがベストかなって。抗不安薬は依存性があるため飲まないに越したことはないけど、飲むか飲まないか迷ってストレスになるくらいなら飲んで楽になろうって考えてます。
なんなら体調悪くなる時期が分かっているならその時期に抗うつ薬のSSRIを少し増量するのもアリだと思います。
最後に
よく、YouTubeやネットではパニック障害が完全寛解できると言われています。確かに30%の人は完全寛解し、50%の人は部分寛解しているようです。私は部分寛解していますが、できれば完全寛解できればなぁ...と思い、完全寛解できる方と私とでは何が違うのかなって。
私のパニック障害発症原因はストレスと超超超完璧主義の性格だと思っています。今では完璧主義をできるだけ無くし、考え方のプロセスも変えるようにしました。自分を許せるようになったり...しかし、気質(心配性、不安感が強いなど)は変えられません。なぜなら気質は遺伝的要因であるためだからです。ですから兄弟や親がパニック障害だった場合、自分も症状が出る可能性の統計があるわけだと思います。
完全寛解された方は発症理由がストレスや生活習慣、睡眠障害が重なって発症したのではないかな？と考えます。よってその原因を取り除けば徐々に良くなって完全寛解されたのかな？と...
あくまで自分の考えであり、全員が当てはまるとも思いませんが少し関係あるのかなと
拙い文章で長々とすみませんが最後まで読んで下さりありがとうございます。同じ症状の人と共に緩く生きることができたらなと思います。
パニック障害 夏辛いね！
パニック障害になってからやっと1年経った！
辛い、夏の暑さが...不安薬飲みながら過ごすのが辛すぎる。テスト中に3回発作起きそうになって、それでも耐えた。
けどこの1年でたくさん克服してきた。
会食、外食、車、電車、新幹線、高速道路。
ほんと大変だった。。ほんと、、、友達と遊びに行くのも断って、映画見たいけど恐くて行けなくて。黙って自分の中で我慢してた。みんな飲み会行ったりして大学生活エンジョイしてるけどできない。でもそれでもいいやって思った。理解してくれる人もいるし。
パニック障害も辛いけど併発したうつ病が辛い。なんでこの病気になったか自分のこと理解してるけど自分自信が許せなくて人生に疲れて死にたいって思った。いい子でいなければならない、そんなの２０歳になってまで考えてるなんて子供っぽくて馬鹿らしいと思うけどこの思考の癖が抜けない。いろんな本読んで考え方治そうとしたけど人の顕在意識は10%もないんだって。もう20年も生きて育ってきた環境で得た精神的なものは簡単に変えられないんだなぁ。
天気の子見たいから映画館挑戦してみようかな。
好きな曲
☆
疲れた。とにかく疲れた。情緒不安定すぎる自分に疲れた。この頃、死ぬことはご褒美って感じる。
大学受験で毎日親が喧嘩し、家庭環境ぐちゃくちゃになって、電車で高校行くときもストレスで腹痛、冷や汗かいて、目眩して、それでも我慢して学校に行って、メンタルぼろぼろになって、夜、死の恐怖で眠れなくなって、借金して行こうと思わなかった医療系の大学に行き、やっとの一人暮らしで少し楽になり、2年夏でパニック障害でうつ病併発して、生き地獄だったけどなんとか2年後期の教科全部拾って、春季休暇は比較的病気が良くなったけど、3年5月からまたパニック発作頻発して、情緒不安定になって、そんな自分に疲れて、疲れて、テスト乗り越えれるか不安で疲れて、しなければ、人に迷惑かけれない、しなければが頭をぐるぐる回って、自分を許せなくて、その思考の癖が取れなくて、疲れた。生きづらい。食事も生きるために無理に口に入れるだけで。何もかも不安で動けない。
疲れた
今年度は色々学べた一年でした
今年は本当に頑張った1年だと思う。大学受験の時よりも。それと周りに迷惑かけすぎた。
ようやく病気が少し落ち着いてきて冷静に考えられるようになった。1番辛かった時、休学とか自殺とか色々考えてたけど、なんでそんなこと考えてたんだろうって今思えるぐらい良くなった。だからね、精神疾患で悩んでる人、今落ち込んだり、死にたいって思うのは本当に脳の病気なんだよ。脳内伝達物質とか自律神経のバランス崩れて起こってる。薬に頼って人に頼ってゆっくり休めば絶対良くなると思う。自分はゆっくり休めなかったけど笑
今年は成人式もありお酒も飲んでます。けど少し苦手かな。大学生って感じの飲み会があまり好きじゃない。本当具合悪くなるし、発作起こすし。家で少し飲むくらいは良いんだけどね。
この頃は発作起こしても周りに気づかれないくらいやり過ごすこと上手になってきた。テスト期間中1回、この前のオリエンテーションの時も。あの日は暑かったから教室入った瞬間気持ち悪かった。
今は電車と新幹線は乗れるようになってます。次は高速バスに挑戦したいな。その次は飛行機。病気にならなければ従姉妹と兄と台湾旅行行く予定だったんだけど、飛行機恐くてキャンセルしましたw
テスト終わってからはずっとゲーム、読書、ピアノばっかやってる。面白いんだよ、エイペックスレジェンド。ほんと。
ピアノは最近ござさん、ずっしーさんの動画、ライブ見てモチベ上がってる。すごいんだよ、すぐに知ってる曲パーって弾いてジャズとかラテンにアレンジしちゃう。まだジャズアレンジとかすぐにできないけど時間かければできるようになってきた。今月引っ越してある程度余裕できたら動画投稿の機材買って音楽系の出そうと思う。
なんか昼に伝えたいことあって夜ブログ書いてるんだけど肝心な何か伝えたいこと忘れちゃいました。
最後にまたこの頃聞いてる曲
『Che.R.Ry』YUI https://youtu.be/q57rZgurLHw
『come again』m-flo
『defection』Co shu Nie
『オトモダチフィルム』オーイシマサヨシ
音楽と心の関係性について少し勉強したので。
人間ホメオスタシスあるよね。血圧、体温、pHとか一定に保とうとする。この恒常性保つために体内で負のフィードバックなりなんなり行われてる。実は心もそうで、無意識に、変わりたくない！いつもの状態でいたい！って一定に保とうとするらしい。例えば自分のこの性格直したい！こんな自分になりたいって思ってもなかなか難しいよね。元の自分にやっちゃう。けどホメオスタシス持ってるから人間って生きていられると思うんだ。
音楽はその負のフィードバックの働きをしてくれるらしい。悲しい時、悲しい曲聞く→落ち着いてくる。楽しい時、軽快な楽しい曲聞く→自分があまり調子のらないように戻してくれる。怒ってる時、ヘビメタ聞く→怒りがなくなる。これを利用して自分はプレイリスト悲しい曲、楽しい曲、とかで分けてる。みんなも試してみて。
拙い文書でごめん。
倦怠感なのか？自分の甘えなのか？
この頃パニック発作の頻度は少なくなってきています。しかし、倦怠感？が強くなかなか大学に行けない。これは甘えなのか薬の副作用なのかも分からない。幸いにも私の友達はパニック障害になってから調べてくれたり、病気のことを理解してくれる。母親もパニック障害だったし。けどね、薬学部に通いながら薬飲み続けて必死に生きるのが辛い。分かる分かると母親は言うけどね、本当にこの辛さが分かんのかな？テスト前までに治したいという焦燥感。また何か頑張るとそれが知らないうちにストレスになって病状が悪化するのでは？とかとか。。この頃自律神経の本とか心理学の本とか暇あれば読みまくってるけど、色々学べる。
負のオーラ漂わせてる人とあまり付き合わないとかさぁ書いてるんだけど。まさに自分が負のオーラ出しまくってる気がするんだよね。上機嫌なフリをしてみるっとかさぁ、ほぼ薬の副作用で眠いのにそんなフリしてたら疲れるやろ。なかなかポジティブに考えれない。てか何も考えたくない。
なんで人って辛い思いしながらも生きてるんだろうね。本当人生って何なんだろうね。
そして、多分これ殆どの人経験したことないと思うんだけど夢見ながら発作起こったことある？夢の中で大学で発作起こして保健室運ばれて...今日見た夢なんだけどさ。朝からだ痺れてたしパニック発作だったんだなって。唯一の脳休める睡眠さえもこの頃悪夢ばっかで疲れる。
楽になりたい
また発作だよ〜気持ちが悪い
土曜日テスト終わってからなんか気分がかなり落ち込んでいました。そして今日、朝から鬱状態で自己否定がひどくまさかのアパート内でパニック発作が起きてしまった。多分今までの発作で1番きつかった。死にそうなくらい、てか死にたいって思った。発作と鬱が混じって起きたからかな。全然自分の頭コントロールできなくて2時間ぐらい具合悪かった。なんかこの病気になって自分の性格がずっと否定されてる感じがして死にたい。自分が悪いんだけど、、、こんな性格でどうやってこれから過ごしていけば、どうやって将来家族支えていくのか分からなくなってきた。ほかの人と比べると本当自分怠惰だし、何やってんだろって思う。医療関係の職に就きたかったのは兄なのに今普通に薬学部通ってる自分が許せない。鬱状態だからかなんか心臓も痛い。結局自分自身で将来のこと真剣に考えてこなかった自分のせいだって分かるんだけど本当過去最大で自分が嫌いです。パニック障害は波があるって分かってたけどここまで酷いとは思わなかった。今は自分の考えてること分からなくなってるけど、明日はなんとかポジティブに考えるようにしたい。なんとかこの悪い性格と病気を治して、将来自分と似たような病気になった人に親身になって支えてあげれるように。本当精神的に弱くなったなぁ(今まで弱かったけど自分で誤魔化して生きてきたのかな)。２０歳にもなったし、もう少し自立しないと...メンヘラみたいなブログですみません。この病気になったのは自己責任だかんな☆
この頃聴いてる曲です。
思い出は遠くの日々 https://youtu.be/0ZO6LznJ4gY
さくらむすび https://youtu.be/xNfttPZLbFY
変わらないもの https://youtu.be/-KRvjsXi9Ds
summer https://youtu.be/iMYpGoXI77Q
あの夏へ https://youtu.be/r-WH1KgkX9k
どれも高校生の時に部室でよく弾いてた懐かしい曲。今考えれば本当打楽器練習しないでピアノばっか弾いてた自分かなりほかの部員に迷惑かけてたな。ごめんなさい
中間テスト0点うぇいうぇい♩
中間テストの朝ジョイフルにて発作起こしかけ、テスト0点になった、、うぇい♩
この頃なんか食べた瞬間吐きたいって思うんだよねってこと！
なんか頑張りたい、努力したいっていう自己研鑽な気持ちあるけど、この病気になったの自分でわからなくなるくらい頑張りすぎたからなったと思ってる。だから頑張ればそれがストレスになって病状悪化するんじゃないかなって思ってこの頃ダラけてる。そんなダラけてる自分が嫌いでしょうがない。
『なんで友達がこれできるのに俺にはできないんだろ』って思うこと今までたたあって頑張ってきたけどこーゆープライド捨てた方いいって思えた。周りの目気にして生きるのも疲れるよね。もう少し自分を休めようって思うけどなかなかそう簡単に思えない。○○しようっ！て思うけど心の中ではそう思えない生まれ持った性格的な何かあるよね。それ変えていきたい。
ポジティブに考えて考えて、、、この病気なったのは自分がなるべきしてなったと思う。何か人生で意味あることなんだと思いたい。
色々考えすぎちゃうけど、夜よく小・中学校の同じ部活だった親友とゲームするんだよね笑。その時だけなんか何も考えないで笑って過ごして楽しめる笑。あとたまにアニメ見るかな、saoとか青春なんちゃら...
今日講義受けたいけど本当発作恐くてなかなか外出れないんだよねってこと！この人すごい面白く病気語ってるからhttps://youtu.be/jzeu_7ZFtes まさにこんな感じ。
最後にまた好きな曲
SUPER BEAVER-らしさ https://youtu.be/wol-XHb1VhM
mol-74-エイプリル https://youtu.be/HTjiTJm7jjg
エイプリル 誰かの幸せを願う程僕は優しくなくてせめて僕だけはと思うのはおかしいのかな この歌詞が好き。人生で誰かの幸せ心の底から願えるのって家族とかほんと何人もいないと思った。
